kid-a

Je ne sais plus m'étaler, je n'ose plus écrire ce que j'ai à coeur en pensant que tout le monde et n'importe qui peut le lire. Mais bon tant que trois ou quatre personnes seulement ont encore cette adresse...

Je perds doucement ma confiance en moi, pour tout ce qui touche à lui. J'ai trop peur de le perdre, alors je mesure chaque geste, chaque parole et je pers ce naturel qu'il aimait tant chez moi. 
Que me restera-t-il si cela tourne mal? J'annule les fêtes parce que je n'ai pas le coeur à y aller sans lui ; je n'ai pas le temps de voir d'autres personnes que mes amis les plus proches. Je m'isole et les gens qui comptent encore à mes yeux se comptent sur mes doigts. C'est dangereux , j'en tout juste pris conscience et j'essaie d'y remédier. 
Je viens de lire ceci sur un blog: "Sachez, vous, pauvres fous qui vivez pleins d'espoirs et de peines, qui volez après l'amour comme après l'argent, qu'il doit d'abord couler dans vos veines, avant de s'ériger comme monument. Partez à sa recherche pensant toujours le trouver, il n'existe pas de quête sans échecs passés. Ne vous inquiétez pas de vos diverses défaites, une fois le temps venu, la victoire et sa fête, n'en seront que plus voulus."
[Si tu me lis encore, sait-on jamais, sache que j'ai beaucoup aimé cet article et que tu écris vraiment bien =) ].
Il y a forcément des échecs mais celui ci me serait tellement douloureux que je ne saurais m'engager dans une nouvelle relation qu'après plusieurs mois, voire plusieurs années. Je vois cela d'ici, la peur de revivre la même chose, la peur de se donner à nouveau pour encore une fois tomber de haut. Je plains et comprends sincèrement tout ceux qui vivent ce genre d'histoire, et ceci depuis que je connais l'amour. 
Pourquoi est-ce que je parle d'une rupture alors que tout semble aller parfaitement?
Tout va bien, en apparence, mais j'ai peur dès qu'il ne me rassure pas pendant plusieurs jours, j'ai peur dès que je le trouve différent, j'ai peur dès que je pense ne pas avoir été à la hauteur. J'ai peur de l'avenir car je sais que c'est maintenant que je le construis. J'ai peur de faire quelque chose d'irréparable. Et je ne peux même pas lui exprimer ces peurs car ma fierté m'en empêche, une fierté solidement ancrée en moi que je me suis construite au fil de mes découvertes amoureuses. Elle consiste à ne pas laisser paraître mes peurs, mes souffrances et mes attachements dès qu'il s'agit d'un homme, afin de me sauver la face quand tout se terminera. Du genre, tu vois, de toutes façons je ne l'aimais pas tant que ça ce gars, donc je tiens bien la rupture, merci. Mais cette fois ci elle ne me servira à rien car je sais que je ne ressemblerai plus à rien quand il me quittera. 
Cinq mois maintenant que nous sommes ensemble. Cela me paraît à la fois tellement court et tellement long, et j'espère voir notre relation continuer encore longtemps. Je ne peux m'empêcher de psychoter car je tiens trop à lui; cependant il me suffit qu'il m'envoit un sms amoureux, un coup de fil doté d'un long "tu me manques, je t'aime"; il me suffit qu'il ne me quitte pas des yeux, qu'il me serre dans ses bras à m'étouffer, qu'il me murmure des mots d'amour, que nos étreintes se fassent passionnées pour que je sois rassurée pendant quelques heures, quelques jours et que le monde me paraisse plus beau encore que jamais.

Et voilà, je me suis confiée à un blog, n'est-ce pas pathétique?

Si si, vous ne rêvez pas, je suis back, du moins pour un article.
Bon pour ce qui est de vous mettre au courant sur les dernières nouvelles, en vrac ce serait:
- Ce soir, 20 ans de Raph, ça va être cool, même si j'ai pas le courage de me coucher tard.
- Je m'endors très mal le soir et j'emmagasine la fatigue toute la semaine, ainsi j'accueille le vendredi soir avec une bénédiction totale \o/.
- Les gens de mon TD sont tous très cool, même si il y en a quelques uns aussi que j'aimais bien et qui vont lâcher le second semestre. C'est dur de vraiment bosser car personne n'est motivé à fond.
- J'ai plein de boulots, sachant qu'on arrive à la fin du semestre. Dont un gros dossier en sociologie, mais j'arrive à sa fin (encore heureux, c'est pour mercredi...)
- Je me remets pas mal à la gratte cette année. Je sais pas comment j'ai pu lâcher autant l'an dernier.
- Preuve que je suis encore à fond dans l'adolescence, je change pas mal en ce moment, que ce soit de caractère, d'envies, ou de vision du monde.

Bref, ce que j'ai appris - ou plutôt réalisé -  ces derniers temps, c'est la chance que j'ai eu de naître dans ma famille. Dans ma famille, l'une des valeurs essentielles est la connaissance de l'art (et également des sciences et de l'histoire, mais moins). i. e., la curiosité de tout. J'ai tellement l'habitude de grandir là dedans que je n'avais jamais vraiment réalisé, mais je crois que c'est avec ce foutu dossier de sociologie que je m'en suis tout à fait rendue compte. Ma mère peint et a fait des études d'histoire de l'art, mon père est - disons le - un intellectuel: il passe son temps à écouter de la musique classique, à lire des grands livres super difficiles, à faire de la philo, etc. Bien sûr que nos goûts sont totalement différents (bien qu'avec ma mère on partage pas mal de trucs, notamment dans nos goûts de groupes de rock), mais c'est simplement une ambiance incessante, qui m'a naturellement poussée vers l'art, la musique, la beauté. Si j'avais grandi dans une famille qui se foutait de tout ça, qui sait peut-être que ça m'intéresserait beaucoup moins. Je suis curieuse de tout, j'ai aimé le programme de terminale S avec le fonctionnement des organes génitaux, les ondes mécaniques, la gravitation universelle, les intégrales et les nombres imaginaires. Ca m'a intéressé parce qu'on m'a appris à m'intéresser à tout. Cette année, la moitié des cours me font chier, par leur forme, mais le contenu au fond est intéressant. L'économie, j'en ai horreur, des histoires de fric et de marchandises, mais au fond j'aime apprendre parce que ça me donne des clées pour comprendre le monde où je vis. Bref, merci le patrimoine culturel.

Sinon, un truc que j'ai vraiment réalisé ces derniers temps, c'est que j'ai du mal à saquer les gens qui croient détenir l'unique vérité. Que ce soit croire que ses goûts soient les seuls valables et méprisent les autres. Que ce soit croire que le métal est génial et le rap est nul. Que ce soit croire que ses convictions sont les meilleures. Ces gens là ont tout faut. On n'apprend et n'avance dans la vie que si on sait sans cesse remettre en question soi-même et ses opinions. En ce moment, j'essaie sans cesse de traquer mes préjugés, de réfléchir si ce que je considère comme des évidences en sont réellement. Et ce n'est pas si évident. Pour un exemple tout con, croire que toute musique non recherchée est de mauvaise qualité. Est-ce réellement toujours le cas? Finalement, un peu de spontanéité dans une musique peut lui donner une réelle âme... Je ne sais pas, je cherche. J'essaie de voir tout ce qu'on m'a inculqué profondément en moi pour décerner ce que je peux considérer comme une vérité et ce que je dois déconstruire et reconstruire. 

Voilà mon état d'esprit du moment.

Sinon, je ne tombe désespérément jamais amoureuse. J'dois avoir un coeur de pierre. J'ai mes coups de coeur niveau physique mais souvent le moral ne suit pas - dommage -, et puis, je sais pas, il me faut peut-être un truc en plus, un jenesaisquoi, pour tomber amoureuse.

Bonne nuit.

On se refait pas.

Résolution de l'année 2008-2009: Sourire.
C'est vrai, c'est quelque chose que j'fais naturellement en vacances ou dès que je suis détendue, mais que j'ai tendance à oublier dès j'suis plongée dans mes pensées/soucis.
Pourtant y'a pas mieux pour garder la pêche.
Bref, une note bête, mais j'avais envie de vous la faire partager, pour que vous aussi, vous souriiez cette année =).

Il parait que je dois écrire un article ici parce que sinon mon blog sera supprimé!
Alors quelques nouvelles?
Voilà voilà. J'ai passé des super vacances, en particulier à Lacanau [Ocean, lac, plage, guitariste de groupe funk Allemand nationalement connu ( 8-) ) ,  trippes avec cousins (And after aaaaaall you're my wonderwaaaaall), vélo, etc etc... <3] et puis en Bretagne avec Théthilia (alias Cecilia pour les intimes]. C'était bien cool, on a fait du "tennis", avec les guillemets parce que aucun de nous ne savait jouer... Même Thyril [Cyril avec son cheveux sur la langue] qui avait beau avoir passé Five years playing the Guitar, il était still a novice.... Sinon on a fait plein de choses d'autres **__**. Bref, private jokes mises à part, on est allés également à Rock en Seine. Le lendemain j'avais ouvert cette fenêtre où je suis actuellement pour commencer une review et... Niet, pas le courage, j'ai rien marqué. Pour résumer un peu: The Raconteurs ont fait un show magnifique, j'aime vraiment énormément la voix de Jack White. Pas mal de groupes très sympa, super la flemme de les citer tous. Bon après, pour l'impression générale, l'affiche était largement moins bonne que ces deux dernières années mais on s'est quand même bien éclatés... =) En reformant à chaque édition le trio mythique Cecilia Hugues et moi =). Plus "quelques" personnes en plus à chaque fois.
Sinon sinon, je rentre en fac le 09, enfin 09/10/11 c'est la prérentrée et après les choses sérieuses commencent. J'espère que j'serai bonne dans le domaine AES [Administration Economique et Sociale].
Voilà pour les petites news!
Mumusez vous bien.